執節者歌

行雲流水,用心無多。

這就是無良博主

苻蘺

Author:苻蘺
+屬性+
表ENTP、裏INTJ
內5外9、中立善良
声フェチ、腐女子、オタク
偽蘿莉、偽學術女
主業碼字、兼職翻譯
吐槽、下捏它主力
KY二當家、吾校神威黨

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『一目惚れ』より、
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身體欠佳。昨天睡午覺睡得連夢裡都能感覺到腿在抽筋,做夢夢到自己被吊起來,睡醒之後全身都是虛汗,腳心濕得像泡過水……晚上喝了杯牛奶躺倒,卻莫名地心悸,抑制不住地想發抖,某個瞬間幾乎以為自己要猝死……幸好後來緩過來了……
但是結果就是暫時睡不著(確實也是上床太早了)躺在床上胡思亂想。不,也許也不能稱之為胡思亂想……總之就一直在想要是自己得了不治之症該怎麼辦,如果剩下的日子可以數得過來的話該怎麼過。想著想著就覺得一片慌亂——咦,我原來真的沒有自己想的那樣無所畏懼。至少我現在不敢那麼肯定地說死到臨頭的時候我還能保持我引以為傲的理性,畢竟只是病弱、孤單和暗就足以令我昨晚幾乎要抱著被子哭泣。

早起拉著東卿一通傾訴,我說死亡這件事本身并不可怖,雖然確實基於不同的信仰——天堂、輪回或是唯物主義——它會具備不同的意義,真正可怖的在於我在這個世界上並不獨立。當我孑然一身的時候活著或者死去並沒有很大的區別,我也許留戀它的山川和河流,留戀藍天和天空飛過的燕子,但是那些並非爲了我而存在的東西在沒有我的時候也不會有任何改變,山會仍然矗立,河流依然奔騰,天空依然明淨,燕子飛走又飛回來……大自然因為某種機緣巧合而令那麼多種有機物和無機物共同構成了我,那麼再因為某種機緣巧合令我重新回到它的懷抱,這多麼自然。

可是事實上每個人都不是真的如薩特所說的那樣,被孤獨地拋到這個世界上來的。一個人的出生本就是因果鏈上的一環,在胚胎尚未成型的時候便已經有了斬不斷的血緣——父親、母親;如果有幸能活一段時間呢,那麼還會認識更多的人,建立起各種各樣不同於血緣,然而也許更強於血緣的聯繫——親密、友愛、厭惡、仇恨……無數聯繫的絲線緊緊地捆住你,你不再是一個孤立的質點(你也從來沒有只是一個孤立的質點),你是一張網上的一個結。你忽然消失了,網就破了,因為你切斷了那無數聯繫的絲線。

死亡正是因此才變得可怖,網上的每一根線繩都不僅僅屬於某一個結,一個結消失了,線繩的斷口就會疼在與它相連的結上。爲了所有與我相連的結,我還想要努力地留存在這張網上。

建立聯繫就是個馴服與被馴服的過程。父母一開始就馴服了我,因而我成為世界上千萬個孩子當中對他們而言獨一無二的孩子;接著是朋友和愛人,我成為一些人的獨一無二,一些人也成為我的獨一無二。死神就在這個時候悄悄的微笑了,這些獨一無二的關係是他色翅膀的骨架和羽毛,彰顯著他無上的權力和絕對的統治。

那麼被馴服是幸福抑或是不幸呢?被迫離開一個有著值得眷戀的人的世界是悲慘的事,可是另一方面,正是所愛的人的懷抱給了我面對死亡的勇氣。沒有比在得到一個溫柔的吻之後安然閉上眼睛更幸福的事了,無論這是每夜入睡前的習慣,還是死亡之前的永別。那一瞬間我是該憂心自己將要面臨的未知,還是掛念著因我的消失而斷開的線繩的傷口何日才能癒合?
人在這一刻多麼自私,一心只想渴求更多的溫暖來抵禦恐懼,而無法再顧及對方會因為同樣的或者更深的恐懼而感到寒冷。

我對東卿說,如果我真的只能再活一年,我都不知道該怎麼跟你說。潛臺詞其實卑劣到令我自己慚愧和內疚——能不能用你的懷抱給我更多一點的溫暖,令我有足夠的勇氣面對死亡,即使我無法以任何的方式回報給你,甚至可能對你造成傷害?
如果真有那麼一天,想必我會對所有我愛著的人懷有相似的慚愧和內疚,儘管對每一個人是每一種不盡相同的心情。在那之上還有更深的留戀——如果靈魂不滅,我一定會記得你們;那麼你們在草長鶯飛的三月,是不是還能想起我,給我捎上一聲歎息,一次駐足,一朵鵝黃色的蒲公英。

於是我知曉了人畢竟不是能獨自活下去的,甚至連獨自死去也辦不到。

所以我將像小王子的小狐狸一樣,在蘋果樹的底下等待著被馴服。就算馴服我的人終究要回到別的星球,或者已經有了將他馴服的玫瑰花,至少他留給了我麥田的金色——或者,千篇一律的麥田的金色會因有過這場馴服而具備獨一無二的意義。在我仰臥在麥田裡被金色包圍的時候,我會感到,死亡畢竟已不能斬斷什麼了。

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